Przed wyborami prezydenckimi:
- No i co powiesz o obecnych kandydatach
- ?e mamy cholerne szcz??cie...
- Szcz??cie?!
- Tak, ?e musimy wybra? tylko jednego.

Co to jest ? - 1/3 m??czy?ny, 1/3 kobiety i 1/3 diab?a...?
Odpowied?:
JAN MARIA ROKITA

Upojna czerwcowa noc, para studentów matematyki,
?wiece, wino...
On do niej nami?tnym szeptem:
- Kochanie, my?lisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wysz?o??

List dziewczyek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy sie jak damy.
A jak nie damy to sie nie bawimy."

Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

Pociag gwaltownie zachamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza.
- Przepraszam , tak szybko stanal ....
- Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani .

- Kaziu, dlaczego nie by?e? wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umar? mój dziadek...
- Nie k?am, wczoraj widzia?am twojego dziadka w oknie...
- Tatu? wystawi? go przy oknie, bo listonosz szed? z renta...


Przybiega dzieciak na stacj? benzynow? z kanistrem:
- Dziesi?? litrów benzyny, szybko!!!
- Co jest? Pali si??
- Tak, moja szko?a. Ale troch? jakby przygasa

- Prosz? pani, ja si? w pani chyba zakocha?em - mówi dziesi?cioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubi? dzieci.
- A kto lubi? B?dziemy uwa?ali...

Stoi go?? na ulicy, z uszu leje mu si? krew,
> > ga?ki oczne na wierzchu wisz? w?a?ciwie na ostatnich ?y?kach, mi?dzy nogami p?ta mu si? wypadni?ty odbyt,
> > w d?oniach trzyma w?trob? i mówi:
> > - No! To ?em se k*rwa, kichn?? ...

Dup? wynalaz? uczony radziecki Wo?ow. Dlatego mówimy: "dupa Wo?owa". Inni
twierdz?, ?e dup? wynalaz?a Maryna. Ci z kolei rozmawiaj? o dupie
Maryny. Dupa pe?ni wa?n? rol? w ruchu obrotowym. Wszystko kr?ci si? wokó?
dupy. Dupa s?u?y równie? do przekazywania zdecydowanych sygna?ów
niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dup? jest wyra?eniem
uczu? negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie mo?na równie?
przekaza? emocje pozytywne, np. ca?uj?c kogo? w dup?. Dupa mo?e spe?nia?
te? rol? lizaka. Szcz??liwie nie wszyscy s? dupolizami. Uniwersalno??
dupy nie ko?czy si? na tym, jest ona bowiem zadziwiaj?co skutecznym
pojemnikiem: w dupie mo?na mie? ca?e osoby, a nawet spo?eczno?ci. Dupa
s?u?y nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa
spe?nia rol? uniwersalnego wzorca porównawczego. W dup? (lub po dupie)
mo?na równie? dosta?. Czynno?? ta umacnia wi?zi emocjonalne mi?dzy
rodzicami i dzie?mi. Prócz tego, dupa spe?nia rol? siedziska, powiadamy
bowiem: "siadaj na dupie", cz?sto z dodatkiem polece? uzupe?niaj?cych,
jak np. "[...] i sied? cicho". Okre?lenie "dawa? (da?) dupy" funkcjonuje
w dwóch znaczeniach: erotycznym i warto?ciuj?cym, jednak "?ci?gn?? kogo?
z dupy" tylko w tym pierwszym. Mo?na równie? chroni? swoj? (lub czyj??)
dup?, co kolejny raz potwierdza wa?no?? dupy w otaczaj?cym nas ?wiecie.
"Zabra? si? do czego? od dupy strony" oznacza podej?cie niew?a?ciwe, od
ko?ca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotno?ci. Dupa pe?ni równie?
rol? uchwytu, mo?na bowiem trzyma? si? czyjej? dupy. Okre?lenie to nie
oznacza braku równowagi, ale samodzielno?ci.

Mandat
Policjant zatrzymuje kierowc? za przekroczenie pr?dko?ci..
- Poprosz? prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia ju? 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poprosz?...
- Nie mam. to nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dok?adnie, ale prawd? mówi?c - chyba widzia?em dowód rejestracyjny w schowku, jak wk?ada?em tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go w?o?y?em, po tym jak zastrzeli?em w?a?cicielk? tego samochodu i jak schowa?em cia?o w baga?niku
- W baga?niku jest CIA?O !!!!!???
- No przecie? mówi?...
W tym momencie policjant zawiadamia komend?, po 2 minutach antyterrory?ci otaczaj? samochód, dowodz?cy akcja podchodzi do kierowcy
- Prawo jazdy poprosz?..
- Prosz? bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wa?ne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Prosz? oto dowód rejestracyjny
- Prosz? wolno otworzy? schowek i nie dotyka? schowanej tam broni...
- Prosz? bardzo, ale nie ma tam ?adnej broni
- Prosz? otworzy? baga?nik i pokaza? cia?o
- No problem, ale jakie cia?o ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzyma?, powiedzia?, ?e nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest bro? a w baga?niku cia?o...
- He he - odpowiedzia? kierowca - a mo?e jeszcze panu powiedzia?, ?e przekroczy?em pr?dko??????
:wink:
Uprzejma obs?uga
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie ?yczy?
K - Chcia?bym kupi? myd?o.
S - Ale? prosz? bardzo. Tu mamy ?wietne wspania?e myde?ka. Pachn? niezwykle, nie ton? w wodzie, zawieraj? balsam, s? pó?przejrzyste...
K - Ile kosztuje to myd?o?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czego? ta?szego?
S - Oczywi?cie. Klient nasz pan. Tu mamy myde?ko, te? nie tonie, ?licznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pó? funta.
K - Jednak wola?bym co? ta?szego.
S - Ale? prosz? bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Mo?e troch? kawy? O, prosz? bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre myd?a toaletowe, pachn?ce, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Pó?tora funta.
K - A jeszcze co? ta?szego?
S - Prosz? bardzo. Mo?e cygaro? Prosz? (podsuwa pude?ko cygar ). Te myde?ka tutaj dobrze si? pieni?, ca?kiem przyzwoicie pachn?...
K - Ile?
S - Pó? funta.
K - Za drogie.
S - No có?, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi pod?u?ny kawa?ek szarego myd?a).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesi?? penow.
K - ?wietnie. Poprosz? polowe kostki.
S - Prosz? uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwil? i przynosi dwa ma?e, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosi?em tylko polowe kostki.
S - Jest, o prosz? uprzejmie, tu kawa?ek myd?a (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawd?? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, ?eby? si? chuju nie rozmna?a?.
:wink:
Katastrofa morska
Po katastrofie du?ego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wyl?dowali nieliczni rozbitkowie. Los podzieli? ich tak, ?e na kolejnych wyspach wyl?dowali:

Dwóch W?ochów i jedna W?oszka
Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
Dwóch Niemców i jedna Niemka
Dwóch Greków i jedna Greczynka
Dwóch Anglików i jedna Angielka
Dwóch Bu?garów i jedna Bu?garka
Dwóch Japo?czyków i jedna Japonka
Dwóch Chi?czyków i jedna Chinka
Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka

Miesi?c pó?niej zasz?y na tych wysepkach nast?puj?ce wydarzenia:

Jeden W?och zabi? drugiego w walce o W?oszk?
Dwaj Francuzi i Francuzka ?yj? szcz??liwie i tworz? menage-a-trois.
Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dok?adny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegaj? go dok?adnie.
Dwaj Grecy ?pi? ze sob? a Greczynka gotuje i sprz?ta.
Dwaj Anglicy czekaj?, a? kto? ich przedstawi Angielce.
Dwaj Bu?garzy popatrzyli na Bu?garke, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bu?garke, weszli do wody i zacz?li p?yn?? przed siebie.
Dwaj Japo?czycy wys?ali faks do Tokio i czekaj? na instrukcje.
Dwaj Chi?czycy otworzyli aptek? / restauracj? / pralni? i zap?odnili Chink?, by dostarczy?a im pracowników.
Dwaj Amerykanie zastanawiaj? si? nad pope?nieniem samobójstwa, poniewa? Amerykanka ci?gle skar?y si? na swoje cia?o, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak mo?e robi? wszystko, co oni mog? robi?, skar?y si? na potrzeb? spe?nienia, równy podzia? obowi?zków domowych, jak palmy i piasek sprawiaj?, ?e wygl?da grubo, jak jej ostatni ch?opak szanowa? jej zdanie i traktowa? j? lepiej ni? oni to robi?, jak poprawiaj? si? jej kontakty z matka, jakie s? podatki i ?e nie pada.
Dwaj Irlandczycy podzielili wysp? na cze?? pó?nocn? i po?udniow? i zbudowali gorzelnie. Nie pami?taj?, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wsz?dzie robi si? mglisto. Ale s? szcz??liwi, bo przynajmniej Anglicy nie mog? si? dobrze bawi?.
:wink:

- Co mówi W?och, Japo?czyk i Polak, gdy znajda si? w Pary?u pod wie?? Eifla?
- W?och: "Bellissima! Ale my za to mamy krzywa wie?? w Pizie!"
- Japo?czyk: "My zrobiliby?my sto razy wi?ksz? i do tego z plastiku!"
- Polak: "O, q*.*wa! Ale wysoka!"


Na granicy rozmawiaj? dzieci polskie i rosyjskie:
- A my mamy chleb! - wo?aj? dzieci rosyjskie.
- A my mamy chleb z mas?em!! - rzek?y na to dzieci polskie.
- A my mamy Stalina!!! - rzuci?y politycznš wypowiedz dzieci rosyjskie.
- My te? mo?emy mie? Stalina!!! - odrzuci?y gryps dzieci polskie.
- To nie b?dziecie mieli chleba z mas?em!!! - wiadomo kto rzek?.


Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie ro?nie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasia? kukurydz??
- Aaa... jakby zasia?, to by uros?a.


W gospodzie przy butelce wódki spotykaj? si? dwaj ch?opi. Jeden mówi:
- Mój ko? jest bardzo m?dry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie, albo nie.

Przychodzi gospodarz do domu i mowi:
- Sluchaj matka!!! Dokupilem dzisiaj 10 hektarow ziemi.
- Wiem.
- A skad wiesz????
- Nasz kon si? za stodola powiesil.

[b:6a41985c53]Dobrze, ?le, bardzo ?le [/b:6a41985c53]

1.
Dobrze: Twoja ?ona jest w ci??y.
?le: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo ?le: Ty jeste? bezp?odny.

2.
Dobrze: Twoja ?ona z tob? nie rozmawia.
?le: Ona chce rozwodu.
Bardzo ?le: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje si? doros?y.
?le: Zacz?? romansowa? z 40-letni? s?siadk?.
Bardzo ?le: Ty te?.

4.
Dobrze: Twój syn du?o czasu sp?dza w swoim pokoju.
?le: W jego pokoju znalaz?e? filmy porno.
Bardzo ?le: W niektórych filmach grasz g?ówn? rol?.

5.
Dobrze: Twój m?? stwierdzi? - "Do?? dzieci !"
?le: Nie mo?esz znale?? tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo ?le: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój m?? zna si? na modzie.
?le: Odkrywasz, ze on potajemnie nak?ada twoje rzeczy.
Bardzo ?le: On lepiej wygl?da w nich ni? ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robi? pszczó?ki.
?le: Ona ci?gle ci przerywa....
Bardzo ?le: ........ i ci? poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randk?.
?le: Z m??czyzn?.
Bardzo ?le: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalaz?a prace......
?le: ...jako prostytutka.
Bardzo ?le: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia wi?cej od ciebie.

10.
Dobrze: Czytaj?c powy?szy tekst si? ?mia?e?.
?le: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo ?le: Jeste? jedn? z tych osób.




:wink: